lunes, 11 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
Debido al olvido
Estos días me siento melancólico. Esto se debe entre otras cosas a que mi abuelo falleció por estas fechas hace ya unos cuantos años, pero al siquiera recordar al otro, este se ha convertido en una persona muy importante para mí. Casi más después de muerto que antes. Tengo unos cuantos recuerdos de él guardados en la memoria, no me gusta contárselos a nadie porque son como un secreto que tenemos entre nosotros, que hacen que él siga vivo dentro de mí y no pueda olvidarlo, cosa que me resisto a hacer, aunque cada vez estos recuerdos sean más lejanos.Una cosa que me ayuda a recordarlo es esta canción del rapero Payo Malo, que no me canso de escuchar nunca y dado el momento he decidido transcribirla para todo aquel que se acerque por aquí y quiera leerla. Os recomiendo que al poco que os guste el hiphop la escuchéis.
DEBIDO AL OLVIDO, Payo Malo.
Debido al olvido el sentido de la vida se olvida
al ver que te traje y en una caja a tu medida,
tu suerte anda perdida va debida,
lagrimas en los pies y en el corazón herida.
Te alejas, te vas, nos dejas,
a mí a mis hermanas y a la vieja
y no hay queja que valga,
la vida es corta la pena es larga,
de recordarte el día se encarga cada vez que salga el sol.
Ya no tengo tu calor y es un sabor amargo
sin embrago las penas cargo tras mis espaldas.
No quepo bajo faldas busco la felicidad,
la pena es mancha mora’ que con la verde se va.
Venga papá, la vida se va y no puedes devolverla,
vivimos sobre mierda y huele mas al removerla.
Soy un perla, felicidad sin verla es no tenerla,
la suerte siempre es para aquel que pueda cogerla.
Vivir es ver el amanecer y olvidarse de los males,
donde mueren los viejos también nacen chavales,
venga pa’lante, dale, pal’ cole cosas normales,
siempre el sol sale y con verlo me vale.
Le echo tanto en falta que vengo para cantarle
y con mi cante darle este sol, po’ no me sale .
Verle si es consuelo no es consuelo recordarle,
mi abuelo va pal’ cielo y no tengo a quien me hable.
Inestable, vivo, escribo no esquivo,
se bien que han sido y así yo me despido,
es de ley morirse solo os pido,
dejarme sufrir debido al olvido.
Es ley de vida otras veces se me olvida,
debido a este olvido tu muerte me causo herida,
busco una razón que impida sentirme triste,
ahora que te fuiste mi corazón suspira.
El mundo gira, gira, cada cual de su cruz tira,
a donde iras ahora que el mal respira?,
que gran mentira,
querer correr sin saber andar
y puedes tropezar si no miras.
Otro más que se me pira hoy, al otro barrio,
será el calendario quien mi calvario marque?
hay que, que dejar que, el tiempo pase.
La calle reparte tus frases y tus consejos,
cuantos viejos, sabios se trago la tierra?
los que seguimos vivos chapoteamos en la mierda.
Quien te olvida, es porque, mal te recuerda,
mientras te recuerdo, mi corazón se hace piedra.
Morder la cuerda, aquí en mi celda,
la celda evito levantarme con pierna izquierda,
dolores que se alternan, corazones que se cierran,
claro siempre que pierdan, a quien entierran .
El mundo gira aunque sea sin ti,
el mundo gira y tu no estas aquí.
Es ley de vida otras veces se me olvida, debido a este olvido tu muerte me causo heridas, busco una razón que impida sentirme triste, ahora que te fuiste mi corazón suspira.
TE FUISTE Y NO TUVE TIEMPO DE DECIRTE QUE TE QUERIA, TE QUIERO YAYO, ESTO VA POR TI, DEBIDO AL OLVIDO
http://es.youtube.com/watch?v=NWZkMHz5Urk
DEBIDO AL OLVIDO, Payo Malo.
Debido al olvido el sentido de la vida se olvida
al ver que te traje y en una caja a tu medida,
tu suerte anda perdida va debida,
lagrimas en los pies y en el corazón herida.
Te alejas, te vas, nos dejas,
a mí a mis hermanas y a la vieja
y no hay queja que valga,
la vida es corta la pena es larga,
de recordarte el día se encarga cada vez que salga el sol.
Ya no tengo tu calor y es un sabor amargo
sin embrago las penas cargo tras mis espaldas.
No quepo bajo faldas busco la felicidad,
la pena es mancha mora’ que con la verde se va.
Venga papá, la vida se va y no puedes devolverla,
vivimos sobre mierda y huele mas al removerla.
Soy un perla, felicidad sin verla es no tenerla,
la suerte siempre es para aquel que pueda cogerla.
Vivir es ver el amanecer y olvidarse de los males,
donde mueren los viejos también nacen chavales,
venga pa’lante, dale, pal’ cole cosas normales,
siempre el sol sale y con verlo me vale.
Le echo tanto en falta que vengo para cantarle
y con mi cante darle este sol, po’ no me sale .
Verle si es consuelo no es consuelo recordarle,
mi abuelo va pal’ cielo y no tengo a quien me hable.
Inestable, vivo, escribo no esquivo,
se bien que han sido y así yo me despido,
es de ley morirse solo os pido,
dejarme sufrir debido al olvido.
Es ley de vida otras veces se me olvida,
debido a este olvido tu muerte me causo herida,
busco una razón que impida sentirme triste,
ahora que te fuiste mi corazón suspira.
El mundo gira, gira, cada cual de su cruz tira,
a donde iras ahora que el mal respira?,
que gran mentira,
querer correr sin saber andar
y puedes tropezar si no miras.
Otro más que se me pira hoy, al otro barrio,
será el calendario quien mi calvario marque?
hay que, que dejar que, el tiempo pase.
La calle reparte tus frases y tus consejos,
cuantos viejos, sabios se trago la tierra?
los que seguimos vivos chapoteamos en la mierda.
Quien te olvida, es porque, mal te recuerda,
mientras te recuerdo, mi corazón se hace piedra.
Morder la cuerda, aquí en mi celda,
la celda evito levantarme con pierna izquierda,
dolores que se alternan, corazones que se cierran,
claro siempre que pierdan, a quien entierran .
El mundo gira aunque sea sin ti,
el mundo gira y tu no estas aquí.
Es ley de vida otras veces se me olvida, debido a este olvido tu muerte me causo heridas, busco una razón que impida sentirme triste, ahora que te fuiste mi corazón suspira.
TE FUISTE Y NO TUVE TIEMPO DE DECIRTE QUE TE QUERIA, TE QUIERO YAYO, ESTO VA POR TI, DEBIDO AL OLVIDO
http://es.youtube.com/watch?v=NWZkMHz5Urk
Receta de pavo al güisqui
Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar u añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante 10 minutos.
Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: POner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9: Depués de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato? ...
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Depués de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Qubrarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 güisquis de vao o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no ¡ay, sí!) cocer el bavo durante 4 horas.
Paso 15. Alejóp, 5 pasos más. Que biem sientannnn ...
Paso 16: R'tirar el horno del pavo.
Paso 17: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar ...
Paso 19: Recoger el pavo que se ha caído al shuelo: Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o vandeja. En fin, a la porra ...
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa de en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar u añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante 10 minutos.
Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: POner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9: Depués de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato? ...
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Depués de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Qubrarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 güisquis de vao o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no ¡ay, sí!) cocer el bavo durante 4 horas.
Paso 15. Alejóp, 5 pasos más. Que biem sientannnn ...
Paso 16: R'tirar el horno del pavo.
Paso 17: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar ...
Paso 19: Recoger el pavo que se ha caído al shuelo: Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o vandeja. En fin, a la porra ...
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa de en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Amada esposa
Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración:
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.
Te enxpongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estacas cansada cincuenta y dos veces
Habias ido a la peluqueria en Doce
Porque no era el día apropiado diez y nueve
Hacía mucho frío en veintidós ocasiones.
Era muy tarde en diez y seis.
Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos nueve.
Teniás dolor de cabeza ventiséis.
Hacía mucho calor veintitrés.
Sentías dolor de espalda ocho.
No estabas de humor ventiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde once.
Te dolían las muelas en seis ocsaiones.
Se podían despertar los niños en trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en siete.
El pequéño estaba llorando en catorce.
Lo que hace un total de tresceientas cuarenta y una y de las veinticuatro que tuve éxito ventitres no fuerón satisfactorias porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la insiparación al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente una vex tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.
Cariño tu marido te hecha de menos.
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.
Te enxpongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estacas cansada cincuenta y dos veces
Habias ido a la peluqueria en Doce
Porque no era el día apropiado diez y nueve
Hacía mucho frío en veintidós ocasiones.
Era muy tarde en diez y seis.
Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos nueve.
Teniás dolor de cabeza ventiséis.
Hacía mucho calor veintitrés.
Sentías dolor de espalda ocho.
No estabas de humor ventiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde once.
Te dolían las muelas en seis ocsaiones.
Se podían despertar los niños en trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en siete.
El pequéño estaba llorando en catorce.
Lo que hace un total de tresceientas cuarenta y una y de las veinticuatro que tuve éxito ventitres no fuerón satisfactorias porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la insiparación al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente una vex tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.
Cariño tu marido te hecha de menos.
El pollo
PREGUNTA: ¿porque cruzo el pollo la carretera?
RESPUESTAS:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque queria llegar al otro lado
PLATON: Porque buscaba el bien
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad historica.
SADAM HUSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha ido antes.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.
JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzo a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestion.
MOISES: y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestrion es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? el fin cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estes preocupado porque el pollo xruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso nuega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando sus estrategias de distribución fisica y procesos de implantación. Empleando el metodo de integración avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para linear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implictas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando unmensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso
RESPUESTAS:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque queria llegar al otro lado
PLATON: Porque buscaba el bien
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad historica.
SADAM HUSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha ido antes.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.
JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzo a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestion.
MOISES: y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestrion es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? el fin cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estes preocupado porque el pollo xruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso nuega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando sus estrategias de distribución fisica y procesos de implantación. Empleando el metodo de integración avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para linear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implictas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando unmensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso
Golf de dormitorio
1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.
8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de los jugadores.
9.- Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo privado.
11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.
14.- Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.
15.- Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.- También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.
8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de los jugadores.
9.- Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo privado.
11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.
14.- Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.
15.- Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.- También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
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